fuck fiskeri

Jeg afskyr af hele mit hjerte de grådige mennesker, der, på grund af trang til at spise klamme uspiselige madvarer såsom karrysild og fiskefrikadeller fra X-Tra, smider net og fiskekroge ud i vandet.

Det er dumt. Primært fordi, det ikke er alle fisk, der er glade for nåle.
Når jeg tænker, bruger jeg fornuften, og når jeg studerer menneskerne omkring mig på misbrugscenteret i Ballerup, kan jeg se, det ikke er alle, der er glade for nåle. Nogle mennesker vil hellere tage speed, LSD og kokain den klassiske vej op gennem næsen, og dette respekterer jeg.

Ligesom det ikke er alle mennesker, der vil stikkes af nåle, er det heller ikke alle fisk, der gider stikkes i munden af rige overklassessvenskere med en pind og en snor.

Derfor har jeg nu, i solidaritet med fiskene, gennemgået den samme smerte, de hver dag må lide overalt på hele kloden.

shout out

Dette blogindlæg er dedikeret til Magnus-Frimer.

Du er en stor inspirationskilde.

Kontakt DSB

Cookies på dsb.dk

In English

samfundet er korupt

Det burde ikke have været mig, der fik en voldsdom.
Det burde have været systemet.

ofentlig transport

Som nordsjællænder er jeg genetisk bestemt til at sidde i en firmabil, men pga de røde lejesvende, der stemmer på kommunistiske partier som fx Socialdemokratiet til kommunalvalget, er jeg nødsaget til at stå i en propfyldt metro med underklassen.
De sygdomme, jeg får ind på sådan en tur, reducerer mit liv i så svær grad, at jeg aldrig kommer til at nyde min pensionsopsparing, jeg er begyndt på.
Økonomisk ansvarlighed er ikke noget at grine af!

min guide til intellekt

Mange af mine fans rundtomkring i DK spørger ind til, når jeg er på turné, hvordan, jeg kan være så klog, smart og sofistikeret.
Det er primært jyder, der spørger.

For at opnå samme niveau af intellektuel overbeviselsesevne som jeg besidder, må man "have snydt på forhånd" ligesom i madprogrammerne. Men det er også muligt at opnå en ret solid sofistikeret facade, hvis bare man holder tungen lige i munden og følger mine primære retningslinjer:

• Spil et intellektuelt instrument. Mange mennesker tror, man får fisse, hvis man synger og spiller guitar. Det gør man også, men man scorer kun dumme blondiner fra fx Østerbro. Derfor skal man spille saxofon eller et andet intellektuelt instrument, da et sådant tiltrække kloge piger, der tænder på sofistikerede mænd.
• Få en sofistikeret kæreste. Eventuelt ved at følge rådet ovenfor. Ved at have en klog kæreste, snyder du omverdenen til at tro, du er lige så sofistikeret. Pga. det gode gamle kønsnormative bras om at kvinder går efter den mand, der er dem mest værdig, vil alle andre end de underlige anarkister fra Det Frie Gymnasium tro, du er lige så klog som din pige + 20 - 35 % ekstra, da manden er et stærkere individ end kvinden.
• Lav en jazz-playliste på Spotify med den mest dedikerede jazzentusiast, du har i dit netværk. Det smarte ved det er, at 1: Spotify er et socialt medie = folk kan se, du laver en jazz-playliste, og anerkender din seriøsitet omkring nichemusik. 2: Jazzentusiasten vil naturligvis gå helt amok over at få følelsen af, nogen nogensinde vil lytte til spillelisten, og vil derfor lægge numre op i ambitiøst tempo = ikke så meget arbejde til dig. 3: Du holder øje med, hvilke albums, jazzentusiasten lægger mange numre op fra. Han holder helt sikkert igen med nogle af numrene, fordi han ikke vil spamme listen med for mange numre fra samme plade: det udnytter du. Læg 2-3 mere op fra samme plade. Det er ligegyldigt hvilke numre. Ingen, deriblandt jazzentusiasten, kan alligevel høre forskel. = Din facade er skudsikker + din jazzven vil anerkende dig. Eneste minus er, han skriver personligt i chatten hver gang, han vil se noget på La Fontaine eller Montmartre, og du ikke bare kan ignorere det ligesom du plejer med facebookinvitationer til diverse club-, demo- eller fristedsakviteter.
• Bliv veganer. Og endnu vigtigere: bliv ved med at være det. Det virker ligesom en aktie, der bliver ved med at give afkast. Først mister du lidt respekt, fordi du ligner en af dem, der bare gør det for at tage stilling til et eller andet, men efter noget tid, hvor det virker, vil folk begynde, med en vis ærefrygt, at respektere det. Med tiden vil du udvikle status som et selvstændigt tænkende individ, der forud for sin tid står ved sine holdninger. OBS: selvom alle driller dig ved at lægge billeder af leverpostej på din væg, skal du slappe helt af. Det er ligesom med Rasmus Jarlovs valgplakater. Fordi man hører så meget om sagen på nettet, begynder man at kende til hans eksistens. På den måde gør du indirekte folk opmærksom på, du er veganer, uden at sige noget. Dem, der driller dig med det, gør det desuden bare for at teste dig for at se, hvor skudsikker, du er. Lad dem ikke få dig i en brandert.
• Få sofistikerede venner og giv Mensa fuckfingeren. Intelligens er ikke det samme som intellektualitet, og ved at hænge ud med seje venner, der ligner nogen, der studerer filosofi på KU, opnår du langt mere intellektuel effekt end hvis du hang ud med kedelige intelligente mennesker fra Mensa. Det hele går ud på, at dine intellektuelle venner, ligesom dig selv, udstråler intelligens SAMT personligt overskud, hvilket viser omverdenen, I er overmennesker.

Eksempel på sofistikeret påklædning:

Mvh. Aners Holst

gå amoooktid

Jeg er helt oppe at køre over den svensk/japanske popkultur!!! dylan er så yt
hey, ved nogen af mine læsere forresten, om man kan købe nogle vinyler med sådan noget musik, for ellers ved jeg ikke, hvad jeg skal bruge med pladespiller til.

✽ n ✾ e ✿ w ❁ a ❋ g ❀ e ❃ 
✽ f ✾ l ✿ o ❁ w ❃ e ❋ r ❀ 
✽ p✾ o ❁ w ❃ e ❋ r ❀  

fuck kønsfacister

Kvinder må tage badbilleder. Jeg er en mand. Jeg må tage badbilleder.
Jeg er desuden bedre til det, fordi jeg er en mand.

en tur på loftet

shadyswag

bestbuy ny lås

Rigtig mange af mine fans er ivrige efter at få mere at vide om mit personlige forbrug.
Dette er historien om, hvordan jeg fik en ny lås til min lejlighed.
Dette billede forestiller mig. Vinduet, jeg står med hænderne i, er mit eget.

Min lås er af den type, der låser, når man smækker døren. Den skarpe læser vil ud fra denne information forstå, hvad der hændte den eftermiddag.

Min gode assistent har før brudt vinduer op uden at efterlade spor grundet hendes manglende evne til at huske sine nøgler. Hun fastslog at en stjerneskruetrækker og vore tynde skeletarme ville være optimale i vores gør-det-selv-bræk.
Jeg formåede ikke at finde en stjerneskruetrækker, så jeg smuttede i føtex efter en kartoffelskræller (den, jeg har i munden på billedet)

Desværre rækkede vore svage armkræfter ikke til at skrue hængslerne af, så min assistent fandt dette stykke plasticværktøj til at vippe de øvre vinduer op.

Det var et ydmygende men dog foruroligende storslået øjeblik, da jeg omsider fik min venstre skanke ind ad det lille vindue

FUCK YRAAHHHh!!!

- og det var så historien om, hvordan jeg fik skiftet min lås.

ham ser jeg op til

gay pride

Omg, jeg var til demo her i tirsdags og jeg siger jer, det var F. A. B. U. L. O. U. S.!
Kan ikke vente til lørdag. <3

skateboart

Da jeg var lille og endnu ikke spoleret, nød jeg at se Jungledyret Hugo med hænderne over dynen. Sangteksterne står stærkt i min erindring, men der er en helt særlig scene og tilhørende sang fra filmen, der har brændt sig endegyldigt fast. Det er den scene, hvor Hugo og Rita kører rundt på et skate board.
For at have mit sind i en fastsat barnlig position, fra før min spolerede ødipale fase, skater jeg altså til skole for at genopleve min barndom.
Jeg har imidlertid fået at vide, jeg kunne blive en god benmodel, og hvis jeg ikke bliver musiker går det jo ikke, at jeg har spoleret min plan b med arrede knæ og hoftebrud. Så jeg sidder altid ned.
Man må tage sig sine forholdregler.

fucking neder dag

Billedet er taget på vej i toget hjem fra misbrugscenteret i Ballerup.
De fucking cunts har taget min erstatningsstesolid fra mig og givet mig nogle stikpiller, jeg har glemt, hvad gør, FUCK DEM.
FUCK FUCKF UCKF CUK FUCK FUKC FUCK FUCK FUCKF CUF UKC FUKC FCUK FUCK FUCK UFCKK UFCK  FUCK FUCK FUNCK FUCKKK!!!!!!
kAN I SE HVOR VRED JEG ER??

klar parat til skolestart

Opfattelsen af gymnasiel præstation handler i bund og grund ikke så meget om formåen, viden og kunnen. Det handler om at kunne snyde læreren til at tro, man besidder talent indenfor nogle opstillede fagtermer. Det kan ofte blive lidt for stor en mundfuld at skulle have tungen op i så mange lærere på samme tid, så derfor har jeg fundet et par briller og en baseballkasket frem. På baggrund af min psykologiske forståelse er jeg kommet frem til, at disse to beklædningsgenstande giver mig et lettere afstumpet og småretarderet look, der kan bruges til at give lærerne den forståelse, at jeg for at kompensere for mit tydeligvis manglende socialliv, har udviklet ny og innovativ viden indenfor kvantefysik, dansk grammatik og sociologiske udviklingsmønstre. 

i dag var en rigtig god dag

undskyld at jeg ikke har skrevet lang tid

Jeg var i sommerhus med drengene, det var vildt fedt og anderledes. Tre dage i et hyggeligt træhus kan virkelig få mennesker til at komme hinanden ved. Vi har set solnedgangen på stranden og rigtig hygget ude i hængekøjen.
Lækkert. :-)

jeg var i amsterdam

Amsterdam har forandret mig.

min bedste ven

En rigtig god ven, jeg har, er Jonas Demsitz. Ham og jeg har nogle virkelig gode samtaler hen over en kop earl grey te (min favorit) nogle eftermiddage.
Han er jøde og jeg er veganer. Det er fedt, for så har vi det tilfælles, at vi ikke kan spise flæskesteg og færdigretter med hest. Det er altid en rar ting at have noget tilfælles med andre mennesker. :)
Så er der altid noget at snakke om!

jeg er forresten veganer

Mange mennesker er sure over, jeg ikke spiser hønsemenstruation, kobrystmælk eller ejer en flot sofa lavet af hud fra et postlevende væsen.
Det ville være vildt fedt hvis folk stoppede med at være sure på mig og bare havde ondt af mig i stedet, for sandheden er, at jeg er enormt kræsen og er enormt frastødt af andre levende væsner. Det allerbedste ville være, hvis I bare lod mig være i fred!!!

jeg køber ind når jeg bliver sulten

Når jeg ikke tager stoffer i min baggård kan jeg godt lide at handle ind. For at optimere mit image tager jeg billeder af mig selv i et overvågningsspejl mens en tilfældig pige på meget provokerende vis hæver en oksesteg over sit hoved for at dække sit ansigt.

mig der sover

Når jeg bliver træt under lange bilture tager jeg en middagslur i min autostol. At nægte en 18-årig en autostol er aldersdiskrimination og brud på den menneskelige frihed.

hej, mit navn er aners

Jeg synes det er sjovt at bygge med klodser. Også selvom der står på pakken, jeg er for gammel til den slags.
Jeg er meget imod aldersdiskrimination.